A Happy Suidide

"Cuidado con lo qué deseas" Pues pasó lo qué menos imaginé, y le qué tanto "pedí" ¡Soy novia de Jesús! Sí, éste sábado ocho, en la noche. Fue, a pesar de todo, ¿)lindo(? Aunque por un momento creí qué estaba vacilando, y en otro momento él creyó qué lo vacilaba yo también, pero no, sólo me aseguraba de qué estuviera pasando. En realidad no quiero contar cómo pasó todo, porqué 1° no quiero 2° no me parece qué tenga qué decir los detalles. Pero les juro qué fue bien, lindo, bonito. Y ojalá diremos un buen tiempo. Por ahora, antes de decirle a mi mamá, quisiera ver qué pasa más adelante; no le diré hoy, ni mañana, ni en una semana o dos. Será a finales de éste mes. Primero quiero estar 100% segura, y ahí es cuando se lo diré, con calma y relajada. Y bueno, esto es lo qué quería decir, no sé.(: ¡Besos!

"Éste amor era totalmente diferente; no me hacía sentir nada al estar lejos de él, pero me hacía sentir todo al estar con él. Sea porqué sólo sea atracción y deseo, o algún bloqueo de enamoramiento". "Ese amor a piscis no le conviene, le quiere demasiado... Pero lo mejor es alejarse" Ese maldito horóscopo me jodió con eso, "es complicado"; realmente no sé, ¿Qué hacer? ¿Intento algo? ¿Dejo de ir a la dieciséis? ¿Soy su metedera? ¿Le hablo claro?. ¿Con qué valor? ¿Con qué derecho?. Hasta hace poco pensé qué era bueno para mi, qué podría haber una esperanza, pero creo qué no. Imaginé un futuro largo y bonito, dónde todos nos envidiarían y amarían. Pero soy muy joven para pensar eso. Entonces... ¿Qué debo hacer a tal situación? Haré una lista de pros y contras, creo qué sería lo mejor por ahora, ya más adelante veremos sí lo confronto o no.

Esto es cómo una batalla con el diablo y el ángel ¡Querido blog! Cuánto tiempo sin haber escrito, lo lamento; hoy te quiero hablar de alguien, Jesús. A él lo conocí desde el primer momento en el transporte (pero te estoy hablando de 5años atrás); él en ese entonces era muy mala conducta. Desde qué salí del transporte no supe absolutamente nada de él... Hasta el 7 de septiembre. 7 de septiembre de 2014. En la mañana le había dicho a Sussej para ir hacer ejercicio; ella dijo para ir al Michellena, pero yo no quería ir, a la finala decidimos ir a las Ballenas, el punto es qué nos quedamos ahí media hora esperando camioneta, decidimos por ir al santos michellena, y le dije a Sussej qué de ahí iríamos dónde dennis (qué estaba cumpliendo años); sólo duramos media hora ahí, haciendo ejercicios, y para ser sincera... ¡Tenía muchísimas ganas de ir! No sé, no me pregunten, sólo tenía ganas de ir. Al llegar, estaba 100% desencajada y haciendo de «modo planta»; pude llegar ver a Jesús en las

"Aprende la lección. Jamás te enamores" Bueno, cómo les he comentado de mi "ángel" y la falta me qué hizo (y me hace aún) les quiero comentar qué después de esa separación comencé a conocer gente nueva, y entré esa gente conocí a Nicolás y me calló muy bien; él comenzó a tratarme cómo "mi vida" y al principio no le paré mucho a eso, después yo le seguí él juego. Un tiempo después él me dijo qué tenía novia y yo "aaah :(" pero tampoco le paré mucho; él me seguía tratando con eso de "mi vida" pero yo le dije qué tal ves debería dejarlo por respeto a su novia, pero creo qué no le prestó mucha atención. Después de unos días me dijo qué terminaron y yo estaba un poco "yaay", no tanto sólo un poco, pero yo ni idea. Después de unas semanas me dijo qué había regresado con una ex y yo estaba "baah"; él me dijo qué aún seguiría siendo su "vida" y yo normal puej. Pero a veces sé porta lindo conmigo y otras sólo nor

Hoy (17/06/14) era él último día que lo vería, que lo vi; hoy fue mi último día de escuela y ya no lo vería jamás; se desvaneció cualquier tipo de relaciones que tuve con él, esto debió acabar así ¿O sea no podré despedirme de él cómo se debe? ¿No podré decirle "felicidades, espero salgas muy bien en la universidad"? ¿Nada? Ok. Él domingo " Comenzó la tormenta de mierda" me arriesgué (me dieron fuerza) para hacerlo y me salió mal: fue muy seco (como comente antes) no sirvió de nada. Entonces él se irá y ninguno de los dos sabrá nada del otro. Hace minutos una amiga me dijo " quizás todo este bien" pero yo no entiendo un como y sólo me dijo " quién sabe" ; me entristece un poco no saber nada de él, pero a la vez es bueno para mi ya que así dejo de matarme. Bueno sólo quiero decir que hasta hoy tenía que arreglar las cosas, pero ya no se puede. "Hasta aquí dejo la tormenta de mierda, pero quién sabe, a lo mejor regresa".

Hace semanas me enteré que mi "mejor amigo" extrañaba nuestra relación pero él mensaje no sé dio claro en pocas palabras: no dijo eso; yo estaba media emocionadita pero aún sentía orgullo; pasaron semanas y él me saludaba y yo "ah ok, te saludo por educación" pero a decir verdad estaba algo enojada: porque le importé un carajo y él llegaba como si nada pasará cuando a mi me pasaba de todo. Después de esos días supe que sólo me saludaba cuando no estaba su novia u.u y eso derramó él vaso. Ayer tome muchísimo coraje y por fin le escribí, pero fue él gran error, aunque él lado positivo que le vi fue que vi que ya no había mas esperanza para nosotros como amigos, me entristeció (no voy a mentir lloré) fueron lindos, secos, tensos, e incómodos minutos que valieron y no valieron la pena. Hoy escribí, escribí de esto y escribiré por mucho tiempo probablemente.

Esta tarde, esta noche... No importa ponerle momento; lo único que importa fue de lo que me enteré... Mi ángel esta siendo engañado, para mi es imposible ¿como es posible eso? Me entristece ¿porqué? Me dejó. Le ponen el cuerno, no es posible. Es la mejor persona que conozco, un ser realmente hermoso... Lo que mas me lastima es que se alejo de mi por ella, la quizo respetar y le salió mal. Todo el tiempo que estuve llorando también estuve intentado engañarme creyendo que ella iba a ser perfecta para él pero todo fue un error ¿ahora que le puedo decir? Nada. Él la confrontaria y yo quedaría mas que estúpida. Creanme que eh estado pensado mucho de esto. Lo que puedo sacar de esto es a mi amigo.

No fueron ni las mejores ni las peores... Para mi; para ellos fue la peor; disculpen pero a veces siento que no puedo controlar mis emociones, se intenta pero no, fallo ¿Y que puedo hacer con las emociones? Se me escapan y odio no poder hacer nada. Esas "vacaciones" no me sirvieron de "nada" hasta cierto punto estuvieron buenas pero ya después estuvieron negras, y para mi deprimentes. No sé como las superé, tampoco sé como no vinieron las ganas de mutilarme, no lo sé, pero así está bien. ¿Les pasa que sus acciones tienen "justificación" pero para otros no lo es en realidad? Eso siempre me anda pasando, a veces muy anheladamente quisiera gritarles cientos de groserías. No pueden entender que especialmente a mi me esta costando ser adolescente ¿Es fácil ir a un psicologo? No ¿Ir a un psiquiatra por antecedentes y comportamiento suicidad? No ¿Estar medicada por que sino lo estas te volveras loca e intentarás suicidarte? No. Ellos no lo ven, tal vez si, p

Nunca había llorado hasta quedar dormida; esta mañana desperte con unas ojeras inmensas que ni un elefante taparia, intente por taparlas pero no pude ¿Porqué? Por qué no me dejan cumplir sueños. ¿Qué hay de malo estudiar en el centro? Nada... Pero mis padres son egoístas, sí eso mismo. ¿Y si uno de estos días termino suicidandome por culpa de mis compañeros de clase? ¿Si uno de estos días termino golpeada por ellos? ¿Si quedo mas frágil que ceniza por culpa de ellos?... Ese liceo se ha convertido en uno de mis infiernos. No quiero seguir llegando todos los días allá y hacer de pajarito asustado, no. ¿Pero quién entiende eso? Ayer quería morir, literalmente. En el liceo todo es una lucha; DG me dejó, así simplemente adiós, ¿sus "amigas"? ni idea pero está comportandose muy estúpida. VL otra mas que creé que esas cuatro "amigas" la van a escuchar como yo, que la van a entender... Lo dudo, pero ella quiere ponerse ese vendaje y yo no se lo quitaré. DC... Me pre

Tenemos miedo por muchas razones y a veces dejamos de luchar y de creer sea por que lo hemos hecho tantas veces y siempre terminamos mal y heridos, pero... ¿Qué pasa si dejamos de hacerlo? ¿Estariamos peor o igual de amargados? Sé que se arriesga mucho en esto pero no podemos arriesgarnos a nosotros mismo. ¿No has pensado que tal ves si dejamos eso, estariamos cabando nuestra tumba?. Es mejor luchar tantas veces que sea necesario y saber que casi agotandose por completo la esperanza... ¡BOOM! Ganemos, ganemos, ganemos, POR QUE SOMOS LUCHADORES. Solo piensa que... Es mejor gastar absolutamente toda la energía y saber que morimos en el gran intento que desperdiciarla tirada en una cama con un camison, helado y cara de vieja. Así que para la próxima lleva todo tu armamento y LUCHA.

¿Tengo miedo de hablar con personas? ¿Desde cuándo? No tengo miedo de hablar con personas... Solo que no hay con quien hablar, o mejor dicho yo no tengo con quien hablar... Ya no llego en las mañanas a hablar con ellas, no llego a desahogarme absolutamente NO. Mi sueño es mandar a todos a la mismisima mierda pero no se por que no termino de hacerlo. Ni V, ni D, ni P y ni hablar de DC, es a quien mas extraño. Pero a la final siempre se van a la misma mierda ¿Donde pertenesco, no?

Él día de hoy estoy comenzando con algo nuevo, jamás lo hice y no se para nada si me ayudará en algo, pero siempre quise tener un blog. No quiero hablar mucho de mi, no quiero perturbar a nadie. Solo me desahogaré. Todos mis días son una mierda y siempre pienso en escaparme. (En mi mente no hay nada bueno). Realmente no me interesa saber cuantos visitan la página, solo lo hago para salir de toda la rutina SOY HISPTER, y no quiero cambiarlo. Ahora mismo twngo que matarme estudiando pero de algo me servirá... Y sino sabían... ¡Es mi diario!